Как свои пять пальцев, иль не
так?
(Юмористический рассказ)
Вы пробовали сделать женщине
подарок? Что. Легче поймать в атлантическом океане трусами золотую рыбку.
Подобный негативный опыт, видимо, накоплен с избытком каждым мужчиной. Иль не
так? Действительно, не даром утверждают, что женщина - это тайна. И даже имея
семь пядей во лбу, мужчина никогда не догадается, чего хочет женщина. Вот она
самая большая загадка!
Женщины же уверены, что
купить, заметьте, нужный подарок - это не для слабых мужских голов. И трудно с
ними не согласиться. Иль не так?
Пришлось еще в далекое
полузабытое время побывать в ГДР. Может, многие и аббревиатуру эту расшифровать
не смогут, да, была страна! Все в ней было - нам, советским, на зависть. Это
теперь приходи на рынок и за границу ехать не нужно. А в те далекие-далекие
времена именно туда ехали за тем же самым, в моем случае импортным, таким
черным и просвечивающим женским бюстгальтером - именно такой подарок нужно было
приобрести для жены. Сообразительная супруга даже размер на бумажке записала.
Вот только та бумажка где-то затерялась. А, махнул я рукой, уж свою жену знаю,
как свои пять пальцев, как говорится, не первый год замужем. А если точно, то
двадцатый.
И вот по тем временам
благословенная сторона - там уже в те застойные годы одной ногой в коммунизме,
а другой в г.... стояли. В такой позе западные немцы их и поимели...
Но не о том речь. Просто в
магазине дамского белья глаза разбежались - один на витрину, а другой на
неплотно прикрытую примерочную. Ну и бюст! - это уже про манекен в
гарнитурчике.
А что же для любимой супруги
приобрести? Вот тот, что на витрине, кажется, подходит: “Переводи продавцу”, -
прошу приятеля, которого еле в тот магазин дамских тряпок затянуть. Стесняется.
Видите ли! А как три жены сменить, так храбрый.
А тут еще продавец - такая
дебелая немка - вопросительно таращится. Вроде, вежливо, но в тоже время как-то
снисходительно. Дескать, рожай скорее, чухонец! Я локтем приятеля в бок:
“Говори!” А тот, ну, язык проглотил. То ли немки испугался, то ли на ее бюст,
тоже ничего, польстился. Наконец что-то начал пыкать, мыкать - а немка только
еще шире глаза раскрыла, дескать, на каком это наречье бедолага изъясняется.
Вот пень, пять лет в школе, четыре в институте, а с такой женщиной поговорить
не может. Белесая, с лицом откормленной куклы, грудь их декольтированной
кофточки так и просится на всеобщее обозрение, дескать, недаром же меня столько
лет кормили! Вот пень, да приятель мой, загипнотизировала его что ли “немецкая
грудинка”! А говорит я “пять” по языку и в школе, и в институте имел. Только
мне непонятно, кто кого имел? С таким владением языка, как у моего приятеля,
только ... конверты заклеивать.
Тогда я решил сам, хоть и в
школе, и в институте французский одолеть пытался. Да только научился читать и
переводить со словарем, ну, по-русски. Не знаете, что такое читать и переводить
со словарем по-французски, но по-русски. Это когда с грехом пополам заметочку
из газеты французских коммунистов,“Юманитэ” называлась, перевести можешь со словарем,
и больше ни гу-гу!
Значит, “битэ” говорю, а
дальше давай себе руками помогать. Пальцем в витрину тычу. Догадалась,
догадливая! Достает мне бюстгальтер, но белый, а мне черный нужен. “Май найн! -
кричу, - блэк, блэк!” И на каком это я языке изъясняюсь! Поняла, кажется,
достает мне черный бюстгальтер, но такого, простите незавидного размера - я б с
такой на танцы не пошел. Я снова пытаюсь ей объяснить и руками себе помогаю -
пальцы расставил, как будто что-то ухватил, и в воздухе трясу – привычка у меня
такая с детства. Махнула продавец понимающе головой и .. два самолетных чехла,
правда, черного цвета достает. Видимо, я сильно пальцы от волнения растопырил.
А эта, дурище, подумала, что я размер бюста любимой жены показываю. Нет, я помню
размер, но чтобы показывать! Ну, даже у моей Маши меньше! Вот это размерчик! Только
из солидарности с нашими русскими женщинами отказываться не хочется. Дескать,
знай наших! Думала, что ты, что у тебя самые крутые, ан нет!
Завернула она мне тот
гарнитурчик, пришлось много заплатить - больно много материала пошло. Даже дяде
Мише, а он 64-ый размер носит, две тюбетейки б вышли.
В общем, за границей хорошо.
Только и там нашего брата дурят. Такое подсунуть - это же ни в одной
комиссионке не примут. А жена, жена, когда найдет, сразу на нашу секретаршу,
Глафиру Игнатьевну, подумает, дескать, она у меня любовница, ей гостинца
привез. Все одолевают меня невеселые мысли по дороге домой. Вытащил я сверток,
ну, с теми тюбетейками для сиамских братьев - и благополучно спустил в унитаз.
Иду себе в купе, улыбаюсь.
- Что радуешься? -
подозрительно спрашивает руководитель нашей группы, сразу видно, что из КГБ.
- Да ничего, настроение
хорошее - домой же возвращаемся, - отвечаю, а сам представляю лицо немецкого
железнодорожного обходчика. Пусть завидует - знай наших баб, немецкий товарищ!
Комментариев нет:
Отправить комментарий