Открытое письмо членам
парламента
Присоединяюсь. Присоединяюсь
к противникам рекламы на телевидении. Почему?
Да у меня от этой рекламы
оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали «намазать одну
половинку яйца зубной пастой» … я на это не пошел. Представляете, если бы вас с
самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга… Согласитесь, даже
самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не
намазанная «Блендомедом» часть яйца под воздействием серной кислоты –
согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой
на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним
словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить,
чтобы блестели, и хоть на показ…
Словом этот опыт, что по
телевизору показывали, очень мне пришелся по … яйцам. Какое-то жжение,
малоприятные ощущения… Я уже не говорю о второй его части – опускание яйца в
серную кислоту. Только вот я что-то не пойму – причем тут мои зубы.
Правда, есть и что-то хорошее
у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять
прокладки.
- Вот видишь, - говорит
супруга, - дело люди говорят – добил уже мотор своего «жигуленка»!
Она, бедняжка, дальше рекламу
не смотрит – некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы
порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом «Женские
гигиенические прокладки – в массы!»
А мне с экрана телевизора
лапшу на уши вешают – обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не
страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты!
Какие-то японские самураи – у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик
мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать
не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский
ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все
по-старому: купи билетов пачку и получишь … водокачку. Древний, как мир, рецепт
- «Роллтон» на уши или, в крайнем случае, «Кинг лион». Лапшу еще нужно
готовить, а «Роллтон» залил кипятком – и на уши!
Иногда только правду говорят:
была с утра картошечка простая, а стала – золотая. Да цены растут не по дням, а
по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала –
золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай
приносит.
А мне вместо этого: пора
худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю – обязательно впишу имя
этого человека в избирательный бюллетень…
Или твердят: собери четыре
фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого
почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я
лучше бутылки собирать буду – их хоть сдать можно.
Говорят, что реклама
развращает. Я «за»! Насмотрится ее жена – нельзя ее подпускать к телевизионному
экрану! – и давай меня пилить: «Когда это ты хоть на хорошие прокладки
зарабатывать начнешь!»
И все же если бы не реклама,
я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются.
Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских
гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются,
дескать, какой лучше жене подарок преподнести. А я им: «Окей оби!»
А недавно у простой завалящей
прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку
собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков – прикрепил и
забыл. Вдруг не выдержишь… Защита дольше – уверенность больше. Приходишь домой
сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические
дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе
заканчивается. Моя половина так и говорит: «Превратили телевидение в женскую
консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!..» Кстати, про морду.
Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит,
звучит с экрана: «Жирные корни сухие кончики…» Что там жена на кухне подумает,
когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся
же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали
зелеными, то скоро будут давать по морде – синяя «валюта» получится.
А мне даже жалко тех мужиков,
что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя
женщина в лифт не войдет … так как перхоть – это не то что вы думаете, это
опилки от спиленных рогов.
Да и опасно рекламировать
всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных
средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий
Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь…
Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс «Мисс коса» выиграла, так ее
облагодетельствовали – разных там заморских средств для укрепления волос
подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась,
пока коса то вся и кончилась – волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с
короткой стрижечкой – как ощипанная. Жертва рекламы!
И еще вопрос: могут ли стать
прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации
историко-революционного фильма «Чапаев»? Вот когда «Белое солнце» пустыни,
тогда понятно – реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках –
столько жен!
А вот последняя инициатива
телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм
демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране,
как – бац! – рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как – бац! Опять
реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы,
а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она
фильм не смотрит.
Я ей про рекламные паузы, а
она: «Считайте, что реклама – это прелюдия к фильму…» Нет, это не прелюдия, это
послесловия – такой облом!
Так что, уважаемые
парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон,
чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было – дети и
женщины уже спят.
Комментариев нет:
Отправить комментарий