Популярные сообщения

пятница, 25 апреля 2014 г.

Открытое письмо членам парламента


    Присоединяюсь. Присоединяюсь к противникам рекламы на телевидении. Почему?
Да у меня от этой рекламы оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали "намазать одну половинку яйца зубной пастой" ... я на это не пошел. Представляете, если бы вас с самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга... Согласитесь, даже самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не намазанная "Блендомедом" часть яйца под воздействием серной кислоты - согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить, чтобы блестели, и хоть на показ...
Словом этот опыт, что по телевизору показывали, очень мне пришелся по ... яйцам. Какое-то жжение, малоприятные ощущения... Я уже не говорю о второй его части - опускание яйца в серную кислоту. Только вот я что-то не пойму - причем тут мои зубы.
Правда, есть и что-то хорошее у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять прокладки.
- Вот видишь, - говорит супруга, - дело люди говорят - добил уже мотор своего "жигуленка"!
Она, бедняжка, дальше рекламу не смотрит - некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом "Женские гигиенические прокладки - в массы!"
А мне с экрана телевизора лапшу на уши вешают - обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты! Какие-то японские самураи - у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все по-старому: купи билетов пачку и получишь ... водокачку. Древний, как мир, рецепт - "Роллтон" на уши или, в крайнем случае, "Кинг лион". Лапшу еще нужно готовить, а "Роллтон" залил кипятком - и на уши!
Иногда только правду говорят: была с утра картошечка простая, а стала - золотая. Да цены растут не по дням, а по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала - золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай приносит.
А мне вместо этого: пора худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю - обязательно впишу имя этого человека в избирательный бюллетень...
Или твердят: собери четыре фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я лучше бутылки собирать буду - их хоть сдать можно.
Говорят, что реклама развращает. Я "за"! Насмотрится ее жена - нельзя ее подпускать к телевизионному экрану! - и давай меня пилить: "Когда это ты хоть на хорошие прокладки зарабатывать начнешь!"
И все же если бы не реклама, я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются. Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются, дескать, какой лучше жене подарок преподнести. А я им: "Окей оби!"
А недавно у простой завалящей прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков - прикрепил и забыл. Вдруг не выдержишь... Защита дольше - уверенность больше. Приходишь домой сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе заканчивается. Моя половина так и говорит: "Превратили телевидение в женскую консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!.." Кстати, про морду. Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит, звучит с экрана: "Жирные корни сухие кончики..." Что там жена на кухне подумает, когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали зелеными, то скоро будут давать по морде - синяя "валюта" получится.
А мне даже жалко тех мужиков, что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя женщина в лифт не войдет ... так как перхоть - это не то что вы думаете, это опилки от спиленных рогов.
Да и опасно рекламировать всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь... Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс "Мисс коса" выиграла, так ее облагодетельствовали - разных там заморских средств для укрепления волос подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась, пока коса то вся и кончилась - волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с короткой стрижечкой - как ощипанная. Жертва рекламы!
И еще вопрос: могут ли стать прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации историко-революционного фильма "Чапаев"? Вот когда "Белое солнце" пустыни, тогда понятно - реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках - столько жен!
А вот последняя инициатива телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране, как - бац! - рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как - бац! Опять реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы, а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она фильм не смотрит.
Я ей про рекламные паузы, а она: "Считайте, что реклама - это прелюдия к фильму..." Нет, это не прелюдия, это послесловия - такой облом!
Так что, уважаемые парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон, чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было - дети и женщины уже спят.

Открытое письмо членам парламента